接受不完美的勇氣3/4

51排行家中最小的孩子往往集三千寵愛於一身,容易成為不懂努力,永遠長不大的人。

52獨生子女往往深受父母影響,而且由於沒有兄弟姊妹的緣故,不少人對於人際關係感到很棘手。

53孩子的一言一行之所以像父母,其實是有理由的。因為孩子藉由模仿父母,試圖得到父母的權力,結果就是拷貝父母的言行舉止。

54孩子無法無視父母抱持的價值觀,不是全面服從、接受,就是徹底反抗。所以明明身為警官的子女,卻為非作歹,就是基於這理由。

55「聽話的孩子」、「愛撒嬌的孩子」、「活潑的孩子」、「容易害羞的孩子」……孩子會拼命努力,回應父母給自己貼的標籤。

56阿德勒流派的諮商心理師,是藉由了解家族構成與童年,剖析現在的「性格」。

57在被斥罵、稱讚中長大的人,要是不被斥罵、不被稱讚,就不會採取行動。於是他們認為不評價他們的人,都是敵人。

58斥責只能求得一時的效果,不但無法根本解決問題,還會奪走對方挑戰困難的活力,使對方越來越我行我素。

59只要透過親密溝通,就能讓對方明白自己的錯誤。重要的是,這麼做能建立信賴關係。

60一旦不當行為引起注目,人們就會重複這種不當行為。結果斥責一事,成了促使對方染上惡習的最佳訓練方式。

61不要總是和別人比較,即便只是一點小事,也要找到他的長處,讓他發現自己的優點,才是最重要的事。

62人只能透過失敗來學習,藉由失敗的經驗,守護自己「想要改變」的決心。

63體驗結果的方式,遠比處罰來得有效。要是到了吃飯時間,孩子還在外頭流連忘返的話,不必斥責,沒收他的晚餐就行了。

64「這孩子的反應比較慢……」母親擅自解讀孩子的心思,結果就是孩子認為自己沒必要發表意見,真的成為反應比較慢的孩子。

65當你對自己的教育方式感到迷惑時,不妨問問自己:「對方透過這種體驗能學習到什麼?」這麽一來,一定能找到答案。

66你要重視的不只是自己的利益,還有夥伴的利益。施比受更有福,這是得到幸福的唯一方法。

67總得有人起頭才行。就算沒人在意,也沒人認同,總之,「由你」開始做起就對了。

68「別人會向我伸出援手。」「我對別人有貢獻。」「我是夥伴之一。」這些感覺都能讓你掙脫困難。

69你是否滿腦子只想著自己的事?掠奪、支配、逃避一切的人,這種人無法得到幸福吧。

70一旦覺得沒有了容身之處,精神方面就容易出狀況,甚至酗酒。只要做些對別人有貢獻的事,就能確保安身之地。

71「因為在工作上遭受挫敗,所以不想工作。」「因為在人際關係上遇到挫折,所以無法與人打交道。」——這樣的人生簡直糟到極點。

72絕對不能侵犯對方的權利。若能尊重對方的權利,交由對方決定,就能信賴自己、信賴他人。

73不是稱讚對方:「你做得很好呢!」而是向對方傳達感謝之意:「謝謝你的幫忙。」只要讓對方體驗到被感謝的喜悅,就能使他自發性地持續做些對別人有貢獻的事。

74讓他人感受到喜悅,是擺脫痛苦的唯一方法,只要思考「自己能做些什麼」,付諸行動就對了。

75與你意見相左的人,不是想要批判你。產生不同聲音是理所當然的事,也是意義所在。






















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